وياك - جمعية أصدقاء الصحة النفسية

التاريخ: 2019-07-22

الإستشارة:

انا عندي مشكله مع شخصيتي ، اجرح الناس اللي احبهم اكثر، من كثر مااجرحهم يصيحون من اللي اقوله ، احاول امسك نفسي مرات و مرات انفجر خلاص و اجرحهم بطريقه ماتوصف، بديت افكر بالزواج بس عشان مااجرحهم و اختفي من حياتهم، ماابي اجرحهم، و مرات اقفل على نفسي الغرفه حق جم يوم عشان بس مااكلم احد لانه اذا انا زعلانه او معصبه اجرح الناس بكلامي ، وايد كتومه و ابدا اعبر عن مشاعري او اسراري حق اي احد ، مااحب اللي اسوي ، ارجوكم محتاجه حل ... احس نفسي غلط في غلط كل اللي اسوي غلط صلاتي، شغلي ، تنظيفي، ترتيبي، قرائتي للقرآن ، معاملتي مع الناس ، احس كل اللي اسوي غلط ، و بعد مااختي الكبيره توفت صارلها اكثر من شهر صرت كتومه اكثرر و مااكلم احد و صرت الوم نفسي على موتها اني انا جرحتها او شي ، صرت افكر حتى اكنسل الجوال كليا من حياتي عشان مااكلم اي احد و اكون برووحي عشان محد يتأذى....،انا بديت بالكتمان من ايام الطفوله صارت لي صدمه بس اني اكلم الناس و اجرحهم من فتره وايد طويله ..

الجواب:

بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام علي اشرف المرسلين تحية من عند الله طيبة مباركة.... وبعد
الاخت صاحبة الاستشارة لديكي سمات مضيئة وإيجابية في شخصيتك نحتاج ان تعرفيها وتقويها وتدعميها حتي تصبح هذه السمات هي السائدة في شخصيتك وتعاملك مع الاخرين ، من هذه الجوانب الرغبة في التعديل وتقويم اسلوب الحياة ، وايضا الندم علي ما تقومين به من سلوكيات خاطئة ( جارحة ) في حق الاخرين، وهذا مما لاشك فيه دليل علي قوة الضمير ( الانا الاعلي ) لديكي وعدم ارتياحة لما تقومين به من سوء تصرف مع المحيطين بك . وتلك مؤشرات ايجابية لتجاوزك هذه المحنة والتعامل مع الناس بشكل اكثر كفاءة وعقلانية.
اما سمات الشخصية التي تحتاج الي تعديل وتقويم لديكي فقد تم رصدها كالتالي وذلك من خلال ما ذكرتية عن نفسك؛-
أولا: ايذاء الاخرين بالقول .(اجرح الناس الي احبهم).
ثانيا: ضعف مهارات الحوار مع الاخرين وعدم القدرة علي التعبير عن المشاعر.
ثالثا: ضعف الثقة بالنفس.
أولا: وبخصوص ايذاء الاخرين بالقول .(اجرح الناس الي احبهم). فاانتي تحتاجين الي تعلم واتقان مهارة الضبط الانفعالي او ما تسمي بإدارة الغضب. وقد يكون العنوان غريبا عليكي الي حد ما هل هناك ادارة للغضب ؟ ومن يديره؟ وكيف يدار؟ كل هذه الاسئلة وغيرها قد تتبادر الي ذهنك بمجرد سماع هذا المصطلع . من حسن الحظ ان الغضب والانفعال والشجاعة والكرم صفات تكتسب من خلال تجارب الحياة وبالمران والتدريب ، فمما يروي عن رسول الله صلي الله عليه وسلم ( إنما العلم بالتعلم وانما الحلم بالتحلم) او كما قال صلي الله علية وسلم وسوف اقدم لكي برنامج مختصرا وبخطوات واضحة تستطيعي تدريب نفسك عليه من خلال التعلم الذاتي لاتقان مهارة ضبط الانفعالات السلبية وادارة الغضب .
1- قبل الغضب والانفعال عليكي بسؤال نفسك هل الموقف برمته يحتاج الي هذا الانفعال والغضب ؟
2- وهل الاخر اي كان زميل او جار او قريب..... يستاهل ان أؤذية بانفعالي؟
3- وعليكي بتخيل الاخرين وهم في حالة الغضب والانفعال ثم اسقاط تلك الصورة عليكي فالشخص الغاضب أو المنفعل يكون في حالة هياج وتوتر شديدين . اسئلي نفسك هل احب ان اكون علي هذه الحالة؟
4- ومن المهم ان تتذكري ما يؤدي اليه الغضب والانفعال من اضطرابات نفسية وامراض عضويه بصاحبه ، ناهيكي عن قطع علاقاته مع الاخرين ودخولة في مشاحانات ومشاكل اجتماعية معهم.
5- كوني منتبهه وواعيه ببدايات الغضب والانفعال لديكي حتي تستطيعي التحكم به بسهوله فععندما تظهر عليكي علامات الاستثارة عليكي بمغادرة المكان ، أو التنفس ببطيئ وهدوء باخذ شهيق من الانف في ثلاث ثواني واخراج زفير من الفم في اربع ثواني وتكرار هذه العملية خمس مرات علي الاقل.
6- تطبيق ما ورد عن رسول الله صلي الله عليه وسلم في كيفية التعامل مع الغضب ومنها الاستعاذة عند الغضب تغيير وضعية الجسم اذا كنتي واقفة اجلسي اذا كنتي جالسة اضجعي ، وايضا الوضوء عند الغضب لان الغضب من نار والماء يطفيئ النار ، او كما قال صلي الله عليه وسلم. وارشد رسول الله صلي الله عليه وسلم صحابي جليل حيث قال عظني يا رسول الله قال له لاتغضب. كما يسمي في العلوم الحديثه الوقاية والوقاية خير من العلاج.

ثانيا : ضعف مهارات الحوار مع الاخرين وعدم القدرة علي التعبير عن المشاعر. تحتاجين الي تعلم كيفيه اجراء حوار هادئ مع الاخرين وذلك عن طريق طرح فكرتك والانتظار والانصات الي مايقولة الاخر بدون مقاطعة او تشويش علية فللحوار مع الناس اداب منها التعبير عن فركرتك بصورة واضحة موجزة بدون اطناب، ايضا اعلمي ايتها الاخت السائلة انه تقاس حضارات الامم بقدر انخفاض اصواتهم ونحن مؤمورين من قبل الله عز وجل ان انخفض من اصواتنا (إن انكر الاصوات لصوت الحمير) الاية. القرائنية التي وردت في سياق عظة لقمان لابنه عندما يتحدث مع الناس ان يتحدث بهدوء وسكينة بدون صراخ أو علو للصوت (الصراخ) ذلك مدعاه للهدوء والسكينة . ايضا عندما انهي الحوار انهيه بطريقة صحيحة بدون أرتباك ،انسحاب ،أو تجنب . ومن المهم ان اعبر عن مشاعري وما يدور في نفسي للاخرين وان لا اترك تلك المشاعر مكبوتة وفي حالة غليان بداخلي ثم يحدث الانفجار الذي يحطم معه كل شيئ (مادي أو معنوي) وليس التعبير عن المشاعر مقتصرا فقط علي مشاعر الضيق والغضب بل هناك مشاعر اخري منها التعبير عن الامتنان والشكر والاعجاب وهي ما تسمي بالمشاعر السلبية وهذه مهارة تحتاج ايضا الي التدريب والمران.
ثالثا: ضعف الثقة بالنفس:
هذه السمة مرتبطة بما قبلها صعودا وهبوطا بمعني عندما اتقن مهارة إدارة الغضب ومهارة اجراء الحوارات مع الاخرين والتعبير عن مشاعري سوف يرتفع معدل ثقتك بنفسك، والعكس صحيح فعلو الصوت وجرح الاخرين ليس دليلا علي القوة اطلاقا بالعكس فهو دليل ضعف علي المستوي الشخصي ، وضعف ايضا فيما أمتلكة من ادلة وبراهين علي صحة كلامك.
في النهاية وفقك الله لكل ما يحبه ويرضاه. واتقدم لكي بالنيابة عن آسرة اصدقاء الصحة النفسية (وياك) خالص العزاء في وفاة المغفور لها باذن الله تعالي اختك.
تحياتي
دكتور عاشور ابراهيم
اختصاصي نفسي اكلينيكي.

التاريخ: 2019-07-20

الإستشارة:

انا متزوجة من ٧ سنوات عندي ٣ اطفال زوجي تزوجني عن حب و اقتناع و ايام الخطوبه سألته لو كان عنده اي علاقات او حب سابق قاللي في رابعة ابتدائي اعتقدته يمزح و سكتنا. اول سنتين كنا كويسين و العلاقة بيننا تمام مشاكل بسيطة جدا. زوجي من النوع الخجول و المستقيم و انا اثق فيه ثقة كامله عمري ما فتشت اغراضه. بعد السنتين من زواجنا كرمنا ربنا بتوأم و من بداية زواجنا كنا في اضطرابات مادية و مشاكل في شغل زوجي بس كنا و ممشيين حياتنا. لحد ما ابتعد عني زوجي تماما و اصبح شبه مخاصمني بعد ٣ سنوات من الزواج تغير حاله و جربت معاه كل الطرق لوم و عتاب او تصرفات غير مباشرة او اني اهتم بروحي و اعرض نفسي عليه كان يرفضني.انا اعتبرت انه عشان الحالة الماديةو لأن احلامه بتضيع منه متأثر نفسيا و بقيت بدعيله و اعمل كل ما علي من جهتي من اهتمام و حب. من سنة تقريبا وضع باسوورد جديد لتلفونه و أصبح متمسك بيه بشده. لحد يوم شفت رسالة من سيدة. شفتها بالصدفة وواجهته. قالي نعم له سنه علي علاقة بحب الطفولة لقاها بالصدفة و هو الان بينهي الموضوع لأنها متزوجة الحين و ظروفهم الاتنين لا تسمح.و انهم حنوا و دخلوا حالة حب لكن بينهيها الان و هو في بيته و معي لكن مشاعره تجاهي تغيرت من سنين اصبح لا يحبني بسبب الضغوط اللي مر بها. بس متمسك بي و بيحاول مع الزمن يحبني. كلامه قتلني هل فعلا في حب حقيقي في الطفولة و هل في حب بعد يروح ممكن يرجع.

الجواب:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اختي السائلة حفظك الله ورعاك ، كما أشكرك على تواصلك مع موقع وياك لجمعية أصدقاء النفسية ، وإن شاء الله تعالى نكون عند حسن ظنك بنا
أولا وقبل كل شيء أريدك أن تهدئي وتبعدي القلق والتوتر من حياتك لأن القلق والتوتر يزيدك هما على هم ، وما أحلى أن يلتزم الإنسان الحكمة والروية في مواجهة المشكلات
أنا أقدر شعورك وأحاسيسك وظروفك التي تمرين بها ، ولكن هذا كله لايخرجك من دائرة الإهتمام بالأسرة وشعور باليأس والإحباط وإنتهاء الحياة الزوجية ، ويجب أن تعلمي أن زوجك ليس هو أول أو آخر من يقوم بهذا السلوك الطفولي فالكثير من الأزواج من يقع في هذا الخطأ ولكن في مابعد يتدارك الأمر ويكتشف ان ما يقوم به هو مجرد عبث وضياع للوقت ، وكم من حالة مرت علي شخصيا من الرجال وإعترف بذنبه وخطئه وأدرك أن مايقوم خطأ كبير حتى وإن لم يعترف لزوجته
ولهذا أقولها لك مرة أخرى لا تقلقي زوجك سيعود لرشده إن شاء الله تعالى ولكن يحتاج إلى إمرأة حكيمة صبورة لاتنظر بالعين السلبية بل تنظر بالعين الإيجابية والسلوك الذي قام به زوجك هي عبارة عن زلل وخطأ وقد يكون سلوك مراهقة متأخرة عاشها زوجك ، ولكن قدر الله جعله يدرك خطأه ويرجع إلى صوابه
وأما بالنسبة للحب ، فالحب الحقيقي يكون بعد الزواج وليس قبل الزواج وإنما قبل الزواج هو حب رومانسي مبني على قاعدة هشة ، ولهذا لاتظلمي زوجك أكثر من ذلك ودائما إبني أمور حياتك على اليقين وليس على الشك والظن وخاصة في الحياة الزوجية
فإطمئني أختي السائلة ولا تقلقي وأعيني زوجك على الإهتمام بأسرته وأبنائه وحاولي أن تتواصلي معنا مرة أخرى لنسمع أخبارك الطيبة
وبالله التوفيق

د. العربي عطا الله قويدري

إستشاري في الإرشاد النفسي والأسري

أخبارنا في الصحف
2019-07-16 03:47

خلال احتفالية أقيمت على مسرح عبد العزيز ناصر بسوق واقف بالشراكة مع مؤسستي "ويش"و"هيرسي"
"وياك" تدعم الملتقى الخامس لأبناء الجالية الصومالية في قطر
• محمد البنعلي : السلامة النفسية للمرأة تنعكس على أفراد أسرتها
• منتجع سلوى قدم دعوة للمشاركين في الملتقى للمشاركة في برنامج ترفيهي
على مسرح عبد العزيز ناصر بفندق المرقاب بسوق واقف وبحضور عدد من أعضاء مجلس إدارتها وبالشراكة مع منظمتي "ويش" و"هيرسري" شاركت جمعية أصدقاء الصحة النفسية (وياك) إلى جانب كل من مؤسسة قطر وكذلك مؤتمر القمة العالمي للابتكار في الرعاية الصحية "ويش" ومنظمة "هيرسي ، وللعام الخامس على التوالي ملتقى أبناء الجالية الصومالية في قطر الذي يجمع بين الخبراء والمختصين لتبادل الأفكار وتعزيز التعلم والإلهام وإثارة القضايا التي تخص آلاف الصوماليين في قطر ، وكذلك تلك المتواجدة في جميع أنحاء العالم وإلهامهم ليكوِّنوا حافزًا للتغيير من خلال زرع بذور الأمل والطموح، والذي كما العادة حمل عنوان "شِذا" والتي تعني بالصومالية أشعل النور وهو ما يشبه المثل الصيني :" أن تضيء شمعة خير من أن تلعن الظلام ".
وتضمن الملتقى الذي تم افتتاحه بآيات عطرة من القرآن الكريم وحضره العديد من أعضاء مجلس إدارة الجمعية وسفرائها الفخريين إضافة إلى العديد من الشخصيات القطرية الصومالية والعربية والأجنبية المقيمة في قطر على العديد من الفعاليات وفي مقدمتها كلمة "وياك" والتي ألقاها السيد محمد البنعلي المدير التنفيذي للجمعية ؛ وتضمنت الحديث عن أهمية الصحة النفسية للمرأة وأن المرأة في الحياة تشكل أكثر من نصف المجتمع ، وأن سلامتها النفسية تنعكس بالضرورة على كافة أفراد أسرتها ، كما تحدث دور جمعية أصدقاء الصحة النفسية (وياك) وتأثيرها الملموس في رفع وتعزيز الصحة النفسية في المجتمع، وأن خدمات الجمعية موجه لكل من يعيش داخل قطر، ومنهم أبناء الجالية الصومالية وسائر الجاليات ، وأن حضور (وياك) للمرة الخامسة كأحد الرعاة الرسميين للملتقى ليؤكد هذه الحقيقة ، وفي ختام كلمته توجه البنعلي بالشكر الجزيل إلى إدارة منتجع سلوى لإقامته برنامج ترفيهي خاص بالمشاركين في الملتقى من باب مسؤوليته الاجتماعية، كما تضمن الملتقى على كلمة لـممثل مؤتمر القمة العالمي للابتكار في الرعاية الصحية "ويش" والتي نقل خلالها تحيات السيدة سلطانة أفضل في منصب الرئيس التنفيذي لمؤتمر للحضور مؤكدأ على أن هدف المؤتمر يتمثل في بناء عالم أكثر صحة ، وأن ويش شريك رئيسي للكثير من المنظمات التي ترعى الصحة النفسية وتعززها في المجتمعات ثم تحدثت هبة عثمان من منظمة هيرسري الصومالية والتي تعمل على حماية المجتمع من الضغوط النفسية وكذلك الأخذ بيد المشردين ليكونوا أفضل حالاً وأقدر على مواجهة التحديات .
أعقب ذلك كلمة للشيخ عبد الحكيم علي صوفي من أبناء الجالية الصومالية في قطر والذي تحدث عن خلق الإنسان ووظيفته في هذه الحياة .
كما تضمن برنامج الملتقى حلقة نقاشية عن العلوم السلوكية أدارتها (ويش) ، تبع ذلك كلمات لكل من الناشطة التربوية الأميركية السيدة افا عضو مجلس أمناء صندوق تطوير التعليم في القرن الإفريقي ، المدير المالي الأول لمدرسة أبارسو. والتي تحدثت عن تجربتها الخاصة في الصومال والتي تضمنت إنشاء مدرسة داخلية لرعاية الأطفال المحرومين والتي خرجت مجموعة من الأكاديميين الصوماليين والذين التحقوا بجامعات مرموقة مثل (هارفرد) و(مساتشوسيتس) للتكنلوجيا والتي تضمنت إنشاء أول كلية للمعلمات في البلاد ، وفاطمة طيب أول سيدة ترشحت لمنصب الرئاسة في الصومال وآمنة موجي المولودة لأسرة من البدو الرحل ، والتي تمكنت مع والدتها من إنشاء متجر لبيع الحواسيب ،وذلك قبل استقرارها في أوغندا وافتتاحها متجراً لبيع السلع الغذائية هناك كما قامت لاحقاً من إنشاء معمل لتكرير السكر وتوفير نحو ألف وظيفة للسيدات، وكذلك أمل محمود الناشطة الصومالية الكندية في مجال الصحة النفسية .
وأعقب ذلك تكريم الجهات الراعية والداعمة ثم استراحة ومسرح صومالي ترفيهي

أخبارنا في الصحف

الصور

اقرأ ايضا

الأقسام

أخبارنا في الصحف
2019-07-03 03:50

الدوحة ـ الراية :
تطلق جمعية أصدقاء الصحة النفسيّة وياك ومركز خدمة المجتمع والتعليم المستمرّ بجامعة قطر برنامج مهارات الإرشاد النفسي والاجتماعي والإكلينيكي خلال الفترة من 3 نوفمبر القادم وحتى شهر فبراير 2020 وذلك تنفيذاً لمذكرة التفاهم المبرمة بين الجانبين والتي تنصّ على التنسيق والتعاون المشترك في مجال تبادل الخبرات والمعلومات بما يعزّز التعاون العلمي والبحثي والإنساني وتنظيم الندوات وورش العمل وإلقاء المحاضرات وتنظيم الدورات التدريبيّة التي تستهدف المجتمع القطري وتنفيذ البرامج المشتركة في مجال التوعية بالصحة النفسيّة. ويشترط في الراغب بالمشاركة في البرنامج: أن يكون حاصلاً على شهادة البكالوريوس في مجال علم النفس أو التربية أو علم الاجتماع أو الخدمة الاجتماعيّة، وأن تكون لديه خبرة في مجال الإرشاد النفسي الاجتماعي والإكلينيكي. وسيعقد البرنامج والذي يحاضر فيه نخبة من الخبراء والمُختصين ويتكوّن من مائة ساعة، سبعون منها نظري والباقي عملي، بين الساعتين (5- 8) مساءً من أيام الأحد والاثنين والثلاثاء، طوال فترة انعقاده ويتعيّن على المشتركين تسديد رسوم قدرها (6000) ريال قطري يمكن تقسيطها على ثلاث دفعات. وسيحصل المُشارك في البرنامج على شهادة اجتياز لمتطلباته في حالة استيفائها. وتتمثل مخرجات هذا البرنامج في تخريج كوادر مدربة في مجال الإرشاد النفسي والأسري والصحة النفسيّة قادرة على توظيف المهارات التي تمّ اكتسابها من البرنامج في التدخل الإرشادي وإمداد المجتمع القطري بأفراد مؤهلين لمساعدة طالبي الخدمة الإرشاديّة.

أخبارنا في الصحف

الصور

اقرأ ايضا

الأقسام

التاريخ: 2019-06-18

الإستشارة:

انا اذا سولفت اتوتر واقطع السالفه احس اني ما اعرف اسولف واذا احد ضحك علي او طقطق علي تجيني بكوه ويبان في وجهي الزعل

الجواب:

الأخت الفاضلة، نشكر لك تواصلك مع جمعية أصدقاء الصحة النفسية (وياك)، وفيما يخص استشارتك نسوق لك الرد التالي:
الأخت الفاضلة، في الغالب يحاول الفرد أن يقدم صورة طيبة عن نفسه أمام الآخرين، ويظهر ذلك في صور مختلفة مثل: الحديث بأسلوب معين، أو اللبس بشكل معين، وغيرها من الأمور. ولكن المبالغة في محاولة رسم صورة طيبة عن النفس في أذهان الآخرين، تجعل هذا الفرد يشعر بالتوتر عند حديثه مع الآخرين أو تواجده في تجمع جماهيري. وللأسف فإن الشخص الذي يشعر بهذا التوتر يظن أن الآخرين يمكن أن يقيموه بطريقة سلبية، مع أنه في الحقيقة ربما يكون التقييم ليس كما يتخيل.
الأخت الفاضلة، بناء على ما ذكرتي فإن هذا التحسس ربما يكون بسبب رغبتك الداخلية في إظهارصورة طيبة عن نفسك أمام الآخرين إلا أنك تتفاجأين بردة فعلهم التي قد تكون عادية بالنسبة لهم لأن رده الفعل هذه يرونها على أنها دعابة. وهذا بلا شك يؤثر على نفسيتك بالسلب. ولتجاوز هذا التحدث نقترح عليك التالي:
تحتاجين لوقفة مع ذاتك، وتحددي نقاط القوة لديك والنقاط التي تحتاج إلى تقوية لأن هذا سيفيدك كثيرا في التعرف أكثر على ذاتك مما يمنحك بعض الثقة فيها.
إذا كنتي تجدين صعوبة في استكمال حديثك، يمكنك تدريب نفسك من خلال فتح نقاش لموضوعات مع أفراد عائلتك، أو حتى مع نفسك إذا كنتي تجدين حرجا في ذلك مع العائلة، لأن ممارسة التحدث أمام الآخرين باستمرار تنمي قدرتك على التحدث بطلاقة.
النقطة الهامة هي أنه ينبغي ألا يكون اهتمامك الأساسي منصبا على إرضاء الآخرين، أو الحصول على ثناء الآخرين، لأن هذا يسبب لك توترا وقلقا خاصة إذا كانت ردود أفعالهم عكس توقعاتك. ولذلك عليك أن تكوني طبيعية جدا، تحدثي بكل بساطة، وإن أخطأتي في شيء وكانت التعليقات من الآخرين سلبية، انظري إلى هذه التعليقات على أنها فرصة لتصحيح الأخطاء لتتعلمي، أيضا وهي نقطة هامة جدا، إذا شعرتي بالحرج، عبري عن ذلك لهم، بأنك شعرتي بالحرج من تعليقاتهم وليكن هذا التعبير بطريقة لائقة.
الأخت الفاضلة، نسأل الله لك التوفيق والقبول، وإذا أردتي مزيدا من التواصل يمكنك ذلك عبر خدمة الاستشارات الهاتفية المجانية (يتوفر مرشدين ومرشدات) على الرقم 44878722 أيام الأحد والإثنين والأربعاء ابتداء من الساعة 9 صباحا حتى 12 ظهرا. وللعلم فإن الاستشارات الهاتفية تتميز بالسرية التامة.

محمد كمال

مرشد نفسي مجتمعي

التاريخ: 2019-06-05

الإستشارة:

السلام عليكمانا فتاه عمري ١٧. لاحظت انني لا استحمل البقاء في مكان لوحدي مع رجل اي كان.. وقد انتبهت لذلك عندما خرجت للسوق وكان مليئ بالرجال فبدأ جسدي يرجف ومن ثم خرجت من هذا المكان وبكيت وأكثر من مرة يحدث لي نفس الشيء. كما أن لدي مشكله صحية لذلك يكون الطبيب ذكر ويقشعر جسدي بمجرد ان يلمسني حتى أن عيني تدمع ويكثر هذا الأمر َمع الاطباء خاصة حتى انني صرت أهمل العلاج حتى لا أعود إلى المستشفى واقابل الاطباء لأنني بعدها اتقرف من نفسي و اكرهها وقد كان لي موعد وقد أجلته حتى لا اريد أن أرى الطبيب.. وقد حضرت احتفال قبل اسبوع َوكان المشرفين عليه رجال فأصابتني ضيقة شديدة بعد التكريم وجلست مكتئبة ليومان لأن المكان كان يعج بالرجال .. مع العلم لقد تعرضت للتحرش المتقطع من جدي منذ الثامنة حتى أصبحت في الخامس عشرة من عمري... ملخص القول لا احب التواجد في مكان فيه رجال سواء محارم ام غيرهم ويشتد الأمر عندما يكون طبيب وذكر أيضااريد معرفه اسم المشكله مع السبب والحل لو تكرمتم وجزاكم الله كل الخير لجهودكم

الجواب:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي السائلة حفظكِ الله ورعاكِ، وقوى إيمانك وعزيمتك ، كما أشكركِ على تواصلك مع موقع وياك للإستشارات النفسية .
تفاءلي ، لأن الله علمك حسن الظنّ به سبحانه وتعالى، وعلى ذلك يكرمك مرةً بعد أخرى. . . تفاءلي؛ لأنه ألهمك الاستغفار، وهذا يعني أنه سيكرمك ويوفقك، فإما أن يكفر ذنباً، وإما أن يرفعك درجةً، وإما أن يدخر لك ذلك زاداً لآخرتك، أفلا يكون ذلك خيراً؟!
هكذا عوّدنا الله سبحانه، كل الأمور خير، والمؤمن كل أمره خير، إما سراء وشكر، وإما ضراء وصبر.
أنا أريد أن تكون شخصيتكِ متوازنة ناجحة ، ولا بدَّ أن يكون لديكِ الأمل في هذه الحياة ، أُريدكِ أن تَرينَ الحياة بنظرة التفاؤل والخير والنَّجاح ، ولا بدَّ أن تُقدِّري شخصيتك وتحترميها وذلك بإنزالها المنزل الذي تستحقه ، فأنت لديكِ من القُدرات والمهارات ما تستطيعين به مواجهة الصعوبات والعقبات في هذه الحياة .
يجب أن تعلمي أن الإنسان الناجح هو الذي يتعرَّض للمشاكل والمصاعب ولكن يستطيع أن يتجاوب معها ويتأقلم معها ويُنهيها .
جنِّب نفسك مخاطر القلق والوسواس، ولتكن لديك نفسٌ هادئة، وروِّض نفسك على التصدي للمشاكل، وابعث الحيوية في حياتك الجديدة.
بالنسبة للمشكلة التي تعانينا منها هو مايسمى برهاب الساحة أو خوف الساحة ، وهي موجهة نحو الرجال ، وتحدث لك أيضا في الأماكن العامة والأماكن المزدحمة ، ولهذا لا أريدك أن تقلقي ، ولكن مطلوب منك أن تطردي من دماغك الأفكار السلبية ، وتستبدليها بأفكار إيجابية حتى تستطعين المقاومة والتصدي لهذه الأفكار والمخاوف .
وربما قد يكون التحرش الذي تعرضت له منذ الصغر قد أثر على نفسيتك وأصبحت تكرهين مقابلة أو الإجلووس أو حتى الإحتكاك بالرجال ، وهنا مطلوب منك العلاج السلوكي ، والعلاج الدوائي .
ولهذا مطلوب منك أن تطردي القلق والتوتر من حياتك وهذا ييحتاج منك إلى علاج سلوكي ، أي زيارة مختصة في الإرشاد النفسي حتى تساعدك على التغلب على هذا القلق والتوتر والخوف الذي تعيشنه .
حاولي أن تمارسي الرياضة وتخرجي من عزلتك ولاتركني إلى الحزن والبكاء بل أقحمي نفسك في المجتمع حتى تستطعين المقاومة .
قد تحتاج حالتك أختي السائلة لزيارة طبيبة نفسية لأن الأدلَّة التي تؤكد أهمية العلاج الدوائي .

وبالله التوفيق.

د. العربي عطا الله قويدري

إستشاري في الإرشاد النفسي والأسري

التاريخ: 2019-06-03

الإستشارة:

السلام عليكم
كيف استطيع السيطرة على افكاري؟ عند كل عمل اقوم به افكر بماذا سيقوله الناس سواء اعجاب او عكسه.
ولو قمت بتصرف معين وما عجب احد وسمعني كلام ضايقني شو الرد المناسب بكون؟
وشكراً

الجواب:

الأخت الفاضلة، نشكر لك تواصلك مع جمعية أصدقاء الصحة النفسية (وياك)، وفيما يخص استشارتك، نسوق لك الرد التالي:
بما أن الإنسان يعتبر كائن اجتماعي، يتفاعل مع من حوله، فيؤثر فيهم ويتأثر بهم؛ فإن الفرد منا يحرص على تقديم نفسه للمجتمع بصورة جيدة ولائقة. ولكن تعد المبالغة في تجميل صورة الذات أمام الآخرين أمرا سلبيا، يؤدي إلى عدم شعور الشخص بالارتياح في كل تصرف يقوم به عندما يتعامل مع المحيطين به، وهذا ما يحدث معك.
الأخت الفاضلة، لكي تتغلبي على هذا التحدي، عليك أولا أن تعرفي أن الإنسان لا يستطيع أن يرضي الناس جميعا، لأن كل فرد منا له أفكاره الخاصة واختيارته الخاصة، حتى طريقة حكمه على بعض الأمور تختلف عن الآخرين. وبالتالي لا تشغلي بالك في كيفية الحصول على ثناء كل من حولك. الأمر المهم هو أنه يجب أن تعودي نفسك على القيام بالأمور التي تقتنعي بها من داخلك، مثل: الحديث بأسلوب لائق مع الآخرين، أو الحفاظ على مظهرك بأن يكون مرتبا ونظيفا. فمثل هذه السلوكيات يجب أن تكون نابعة من داخلك، ولا يكون هدفك هو إرضاء الناس، لأن رضا الآخرين عنك لن يزيد من قدراتك شيء، وحتى نقدهم لك، لن يقلل من قيمتك الحقيقية. وبالتالي افعلي ما تجدينه مناسبا لك ولشخصيتك ونابعا من داخلك مادامت أفعالك لا تخالف القانون أو القيم الأخلاقية.
الأخت الفاضلة، عليك أن تزيدي من ثقتك بقدراتك وإمكانياتك، وتستطيعي أن تحققي ذلك من خلال الجلوس مع نفسك وتحددي نقاط القوة في شخصيتك وتقرري كيفية استثمارها في تحقيق أهدافك. أيضا ضعي لنفسك أهداف يومية لتقومي بتحقيقها ولتكن مناسبة لقدراتك (مثلا تتمثل الأهداف اليومية في: قراءة جزء من كتاب، الخروج مع الأهل، الاتصال بالأصدقاء، إنجاز عمل ما... وغيرها من الأهداف). وتحقيق هذه الأهداف اليومية يزيد من ثقتك بنفسك. أيضا ليكن شعارك هو "إرضائي لذاتي ولربي أولى من إرضائي للناس". لأنه كما سبق وأشرنا أن ثناء الآخرين لك لن يزيد من قدراتك ونقدهم لن يقلل منها.
وبالنسبة لسؤالك عن تصرفاتك التي قد لا تعجب الآخرين، نقول لك: يجب أن يكون لديك قناعة مهمة وهي: "ما دام تصرفك وفق القيم الأخلاقية وبما لا يخالف القانون، لا يهم إذا أعجب هذا التصرف من حولك أو لم يعجبهم، لأن إعجابهم أو عدم إعجابهم لن يزيد أو يقلل من قيمتك الحقيقية والواقعية، فالمهم هو أنك تكوني مقتنعة بما فعلتي، وأن يكون هذا التصرف نابع من داخلك وعن رغبة حقيقية منك".
الأخت الفاضلة، إذا شعرت بأنك في حاجة إلى التواصل معنا، يمكنك التواصل عبر خدمة الاستشارات الهاتفية المجانية على الرقم 44878722 أيام الأحد والإثنين والأربعاء ابتداء من الساعة 9 صباحا حتى الساعة 12 ظهرا.

محمد كمال

مرشد نفسي مجتمعي

التاريخ: 2019-06-01

الإستشارة:

أعيش مع اسرتي الكبيرة9 اشخاص وانا الاكبر بين اخوتي مشكلتي بدأت منذ أن كنت في الصف السابع أمي لا تقوم بواجباتها تجاهنا من اعداد الطعام وتنظيم المنزل ولم تكن تمنع أحدهم من خطأ أو توجهه إلى الصواب بحجة انهم صغار هذا الجو ضايقني جدا ولم أستطع التعامل معه...هربت إلى جدتي فاخبرتها فطلبت مني الصبر عدت إلى المنزل وحاولت التعايش مع الأمر وبعد أن دخلت الثانوية اصبحت اشعر بالضيق وابكي معظم الوقت فبالإضافة إلى ما سبق اصبح ليس لي مجال للترفيه في التلفاز أو غيره...الاولوية دائما لاخوتي الصغارلايوجد عدل واستمر الحال إلى أن انا كنت في السنة الاخيرة في الثانوية تزبزبت بين الأقسام علمي وادبي لم يكن لي هدف محدد وانتهى بي الأمر أن جمدت السنة ودرست العام التالي والحمد لله قبلت في كلية الطب لانها رغبة والدي لا اعلم ما مشكلتي بالضبط ولكني لا استطيع اتخاذ قرار ابدا.لست سعيدة في منزل أهلي.الآن اسرتي متفككة ايضا أمي لا تصر على البقاء معنا وكثيرا تترك اخوتي تحت رعايتي وتسافر عندما تغضب من أبي...أبي صوته عالي وعصبي وكثير الانفعال...اصبحت اخاف الاصوات العالية اتوتر ويرتفع قلبي بالخفقان..امي وابي تكثر نقاشاتهما كل يوم يتناقشون امامنا..امي وابي صحتهما في تدهور..كل هذه الضغوط وأكثر لا أعلم ماذا أفعل حاولت مرة ترك المنزل والسفر للدراسة في الخارج ولكني غيرت رايي لان امي بحاجتي ولكن الآن علاقتي معها متوترة..

الجواب:

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي السائلة حفظك الله ورعاك ، كما أشكرك على تواصلك مع موقع وياك للإستشارات النفسية ، وأسال الله تعالى العلي القدير ان يوفقك لكل خير ، وأن يسهل أمورك .
اعلم أن القلق هو شعور الإنسان بعدم الراحة تجاه شيء ما يمكن أن يحدث وهو غير مؤكد، أو خطر محدق يخاف منه الإنسان؛ فيشتت ذهنه، ويضايقه، ويقلق منامه، ويعكر صفوه! والقلق الشديد والذي يعتبر مرضاً يعتبر عدو النجاح والوصول إلى الهدف المنشود، بخلاف القلق البسيط الذي يجعل الذهن متفتحا ومنتبها لما يدور أمامه!
وهذا الخوف هو خوف وهمي تتخيله أنت من شدة التعب، أو القلق، أو مرت عليك حادثة مؤلمة جعلتك تتخيل كل شيء يحدث أمامك سيضرك ويتعبك، فلما يأتيك هذا الفزع والقلق، فلا تخف، واجعل إيمانك بالله قويا! ولا تفكر في الأمور المجهولة، ولا تشغل بالك بها.
ويجب أن تعلم أن الخوف والقلق لصان من لصوص الطاقة، وهما عائقان في وجه النجاح؛ لأنه يستهلك جميع طاقتك وقواك، ويجعلك تركز تفكيرك على النواحي السلبية التي تكمن في حياتك بدلا من أن تركز في تفوقك، ونجاحك في الحياة.
حاولي أن تواجه هذا الخوف بقوة الإيمان، وقوة اليقين والاعتقاد، وإذا كنت تعيش حياة الفزع والخوف، فإنك ستظل تعيش أسيرا حبيسا للخوف طوال حياتك، وتفني عمرك في الأوهام، بادر بالانطلاق، ولا تفكر في شيء، وأبعد عنك القلق والخوف، عش حياتك بعيداً عن التوتر.
أما في ما يخص البكاء، فهذا راجع إلى عدم القدرة على حل المشكلة؛ فتلجأ إلى البكاء كحل سحري للمشكلة، ولكن الأفضل أن تبقى صامدة صابرة، عودي نفسك الصبر والاحتساب! ولكن لابد أن تعلم أن خوفك من الأصوات العالية ناتج على الجو الذي تعيشنه في البيت سواءا الصراع بين الأب والأم ، أو صراع داخل الأسرة ، فلا تحاولي أن تحملي نفسك فوق طاقتك ولكن حاولي أن تكوني إنسانة إيجابية في البيت ، وكل الذي حدث لك من أمك إعتبريها شيئا من الماضي ولا تفكري فيه كثيرا حتى لا ينعكس ذلك على صحتك .
ولهذا مطلوب منك بنتنا الفاضلة إتباع الخطوات التالية والتي قد تساعدك في التخفيف من الضيق والتوتر الذي تعيشنه :
1- توجه إلى الله تعالى بالدعاء وأنت مخلصة في ذلك بأن يعينك على أمورك ويحفظك من كل مكروه .
2- دربي نفسك على الطمأنينة والهدوء والاستقرار، وعدم النرفزة.

3- حاولي أن تعيش في وسط ينسيك هذا التفكير السلبي الذي يطغى عليك؛ لأن العزلة أحياناً تولد العصبية.

4- أشغل نفسك بما يفيدك في دنياك وآخرتك.
5- إذا أمكنَ أن تمارس تمارين الاسترخاء، وذلك باتِّباع الخطوات التالية:
- اختاري مكاناً هادئاً خالياً من الضوضاء ومشتتات الانتباه.
- استلقي على ظهرك على السرير، أو على كرسيٍ مريح، وتأكَّد من خلو المكان الذي تستلقي عليه من أي أجزاء نافرةٍ أو ضاغطةٍ على بعضِ أجزاء الجسم.
- اصرف انتباهك عن المشكلات التي تُشغل بالك في هذه اللحظة، وفكري في حدثٍ سعيد، مع التَّركيز على إتمامِ وتجويدِ الخطوات التي تقوم بها.
- خذي نفسًا عميقًا عن طريق الأنف، ثم احبسيه بالصدر لمدة 10 ثوان، ثم أخرجيه تدريجيًا ببطءٍ وقوةٍ عن طريق الأنف والفم معًا، وكرر هذا التمرين ثلاث مرات.
- اقبض كفة اليد اليمنى، واضغط عليه بشدةٍ لمدةِ خمس ثوان، ثم ابسطها، ودعيها مسترخيةً لمدة 10 ثوان، ولاحظ الفرق بين التوتر والاسترخاء، كرِّري ذلك ثلاث مرات.
ولتصبح هذه القاعدة مكرَّرة في الخطوات القادمة دونَ الحاجةِ لتكرار ذكرها، وهي: قبضٌ وشدٌ وتوترٌ لمدَّة خمس ثوان، ثم بسطٌ وإطلاقٌ واسترخاءٌ لمدة 10 ثوان، وكرِّري ذلك ثلاث مرات، مع ملاحظةِ الفرق بين التوترِ والاسترخاء في كل مرة.
6- وأنا أنصحك بأن تراجعي أخصائي علاج سلوكي من أجل مساعدتك في التخفيف من الضغوط الأسرية التي تعيشنها .
7- حاولي أن تهتمي بدراستك ولا تفرطي فيها بحجة أنك الصراعات داخل الأسرة أثرت عليك .
نريد أن نسمع أخبارك الطيبة وتغلبك على هذه المشاكل بإيجابية إن شاء الله تعالى .

وبالله التوفيق.

د. العربي عطا الله قويدري

إستشاري في الإرشاد النفسي والأسري

التاريخ: 2019-05-31

الإستشارة:

متزوجه من ٤ سنوات عندي طفلين
وقت الخطوبه زوجي كان دايما شارد مبيضحكش كتير و فريب لما كنت بساله كان يقولي لما نتجوزو نبقي مع بعض هيبقي الوضع احسن وقتها فسرت دا بانه التزام من ناحيته تجنبا لاي تجاوزات ممكن تحصل و في نفس الوقت انا بردو كنت متحفظه في تعاملاتي بما يناسب المرحله دي
بعدما انجبت طفلي الاول فوجئت برساله باعتها لواحده كانت بتشتغل معاه في بلد احنبي بيبدي اعجابه بصررك الفيس بوك بتاعها و اكتشفت اكاونت فيس بوك له غير اللي عندي باعت منه رسايل لستات بيطلب يقابلهم و منهم واحده كان بقاله سنتين بيحاول انه يخطبعا و هي رافضه واخر محاولاته كانت لمده شهرين بعد خطوبتنا
اليوم دا فارق في حياتي معاه ونظرتي له
حرفيا الوضع اتقلب من انسان له كل الثقه لشخص بشك فاي كلمه بيقولها و طبعا مشاكل كتير جدا وهو بيتهمني اني مش قادره انسي
انسي ازاي هو مساعدنيش
زوجي دا مسمعتش منه كلمه حلوه الا اول اسبوع جواز مبيضحكش فوشي ردوده جافه لو رحت قعدت جنبه وقلتله احضني بحس اني حاضنه خشب ما بيكلمنيش كويس غير لما يكون عايز علاقه والاوقات اللي منفعش فيها زي الدوره او الحمل بتبقي اسوا معامله
واجهته كتير وقلتله انت مبتحبنيش و اتحوزتني علشان تضمن ام لاولادك تصون بيتك طبعا بينفي وبيقول انه ملوش غيري
هو جاف مع اهله بردو
هل اطلق احساس انه يقدر يقول كلمه حلوه لغيري لكن انا لا بيموتني وهو يبرر انه طبيعة شغله السبب

الجواب:

غاليتي ... اشكر لك ثقتك في جمعية اصدقاء الصحة النفسية ( وياك ) ويسرنا أن نمد لك يد العون للتعامل مع هذه المشكلة او هذا التحدي كما أحب أن نطلق عليه، غاليتي.... رسالتك لم يكن واضح هل انتي صارحتي زوجك بمعرفتك بأمر الرسائل بينه وبين النساء الأخريات أم فقط المعلومه عندك فقط, و في حال لم تصارحيه يفضل الا تصارحيه بمعرفتك لأن بعض الرجال و للأسف يبدأ بالمجاهرة ولا يحترم العلاقة الزوجيه.
ومن الواضح أن زوجك يمر بظروف قد تكون اصولها قديمة ومثل هذا الأمر يحتاج الى التفكير جيداً في طريقة التعامل معها, بمعنى أنتي اعلم بشخصية زوجك هل المكاشفه و المصارحه ستؤتي ثمارها, واقصد بالمكاشفه ان تكاشفيه باحتياجاتك و مشاعرك وليس رسائله , وهل أمر المكاشفه سيحسن من الوضع ام العكس, فأنت بحاجه الى تحديد هل أنتي على استعداد لتقبل كل شيء, أن لا يتقبل الحديث و المصارحه أو انه لو تحدث لن يبوح لكل ما يدور في عقله, أنتي الآن صاحبة القرار, وكيف تريدين أن تستمر حياتك فالأمر واضح وطرقه ليست كثيره, وكلا الطرق ستأخذ نهاية مددة و نتائج محدده وهي:
1- المصارحة, قد يكون صريح ويعترف ولو على مضض وسيحاول إيجاد الحل معك, لكن يجب ان تكوني حذره في أمر المصارحة, فالرجل لا يحب الإعتراف والا المواجهة لذا يجب ان تكوني دبلوماسية و تشعريه أنك تحبينه ولا تتمنين زوج غيره و أنك سعيده معه لولا هذه المنغصات, وفي حال اعترف يجب أن تكوني حذره ولا تجرميه بل تعاطفي معه و أبلغيه ان الجميع يقع في امور لا يتمناها و أن التصحيح أمر جيداً, لسنا معصومين من الخطأ فالرجل عندما يشعر أنك زوجته المحبة المتفهمة ولست والدته التي تخاف عليه و توبخه وتقوم سلوكه وتعاقبه ستجدي نظرته للأمور مختلفه فعندما يشعر أنك تحبينه و أن أي عجز أو قصور هو أمر طبيعي بالإمكان تلافيه و التغلب عليه.
2- الانكار, قد يحاول الإنكار ويخلق مشكلة وقد يكبر الأمر بينكم مما يتسبب في القطيعه و الهجر بينكم, او أن يحدث الطلاق لا سمح الله, ويحول الأمر ان انتي من تسبب بالمشكلة وليس هو.
3- السكوت, قد تتخذي السكوت وسيلة للتعايش لتستمر حياتك دون حدوث طلاق او مشكلات إضافية, عندها يفضل ان تشغلي نفسك بأمور و اهتماماتك أخرى تستثمر وقتك وتشغلك بأمور ايجابية, وتبعد تفكيرك عن سلوكياته الغير مرضيه, لنكن واقعيين لا يوجد انسان دون ماضي وقد لا يعجبنا هذا الماضي, كما أن البعض ماضيهم لا يقتصر على الماضي إنما ينقلونه معهم للحاضرولا نستطيع ان نجبرهم على تركه طالما هم لا يرغبون في ذلك, كما و ان كل انسان محاسب من الله على كل امر يقوم به لذا نحن لا صفة لنا لنحاسب الآخرين على تصرفاتهم لهم رب يحاسبهم كل ماعلينا ان ننبه للأمر وبعد ذلك نفوض الأمر لله, وفي حال استمرت الحياة بينكم انتي محاسبة ايضاً في حال التقصير سواء في بيته او ابنائه او في اموره هو نفسه, استمرارك معه يعني ان تقومي بكل واجباتك نحو اسرتك بالشكل الذي يرضي الله لان كل واحد منكم مسؤول عن تصرفاته وليس تصرف الآخر, ولا تعلمين قد يتحسن الوضع بسبب احسانك له على الرغم من تقصيره وقد يشعر انك افضل منه وتعود الأمور للتحسن, لا تعلمين يغير الله من حال الى حال.
- الحياة مليئة بالأمور الجميلة, لذا أرجو ان تستثمري وقتك فيها, وتجنبي ان تقضي عمرك في البحث ورائه فهذا لن يعود عليك سوى بالضيق و النكد و المشاكل ولن تحل, اخرجي للحياة, شاركي في مركز لياقة بدنيه واهتمي بصحتك ورشاقتك, شاركي في دورات تطويرية للذات او دورات اشغال يدوية وفنون, جددي علاقاتك بصداقاتك القديمة وجدي الوقت بين الحين و الآخر للقائهم, جدي حياة صغيرة لك بجوار حياتك الأساسية.
وتذكري في حال شعرتي برغبتك في مقابلة شخص مختص في جمعية أصدقاء الصحة النفسية, ثقي أن السرية والخصوصية هي شعارنا,يمكنك التواصل على الأرقام التالي:44878722, من الساعة 9 صباحاً حتى 12 ظهراً, ايام الأحد , الإثنين و الأربعاء.

ظبية المقبالي

مرشدة دعم نفسي

أخبارنا المحلية
2019-05-29 23:05

بدء التجهيز لليوم العالمي للصحة النفسية والتحضير للمؤتمر الدولي الخاص بالصحة النفسية
د ناصر المنافي
د سمير سمرين
أ محمد البنعلي

أخبارنا المحلية

التاريخ: 2019-07-22

الإستشارة:

الجواب:

استبيان

هل لغة المستشار واضحة وسهلة الفهم؟

هل ترى أنك حصلت على الجواب الكافي؟

هل شعرت بالارتياح بعد حصولك على الاستشارة؟

هل احتوت أجوبة المستشار على خطوات عملية سهلة التطبيق؟

التاريخ: 2019-07-20

الإستشارة:

الجواب:

استبيان

هل لغة المستشار واضحة وسهلة الفهم؟

هل ترى أنك حصلت على الجواب الكافي؟

هل شعرت بالارتياح بعد حصولك على الاستشارة؟

هل احتوت أجوبة المستشار على خطوات عملية سهلة التطبيق؟

الصور

اقرأ ايضا

الأقسام

الصور

اقرأ ايضا

الأقسام

التاريخ: 2019-06-18

الإستشارة:

الجواب:

استبيان

هل لغة المستشار واضحة وسهلة الفهم؟

هل ترى أنك حصلت على الجواب الكافي؟

هل شعرت بالارتياح بعد حصولك على الاستشارة؟

هل احتوت أجوبة المستشار على خطوات عملية سهلة التطبيق؟

التاريخ: 2019-06-05

الإستشارة:

الجواب:

استبيان

هل لغة المستشار واضحة وسهلة الفهم؟

هل ترى أنك حصلت على الجواب الكافي؟

هل شعرت بالارتياح بعد حصولك على الاستشارة؟

هل احتوت أجوبة المستشار على خطوات عملية سهلة التطبيق؟

التاريخ: 2019-06-03

الإستشارة:

الجواب:

استبيان

هل لغة المستشار واضحة وسهلة الفهم؟

هل ترى أنك حصلت على الجواب الكافي؟

هل شعرت بالارتياح بعد حصولك على الاستشارة؟

هل احتوت أجوبة المستشار على خطوات عملية سهلة التطبيق؟

التاريخ: 2019-06-01

الإستشارة:

الجواب:

استبيان

هل لغة المستشار واضحة وسهلة الفهم؟

هل ترى أنك حصلت على الجواب الكافي؟

هل شعرت بالارتياح بعد حصولك على الاستشارة؟

هل احتوت أجوبة المستشار على خطوات عملية سهلة التطبيق؟

التاريخ: 2019-05-31

الإستشارة:

الجواب:

استبيان

هل لغة المستشار واضحة وسهلة الفهم؟

هل ترى أنك حصلت على الجواب الكافي؟

هل شعرت بالارتياح بعد حصولك على الاستشارة؟

هل احتوت أجوبة المستشار على خطوات عملية سهلة التطبيق؟

الصور

اقرأ ايضا

الأقسام

Pages